۞۞ كل مايتعلق بفتاوىالقضايا الاسريه المعاصرة تجدينها هنا ابحثي عن فتواك ۞۞

[جنون الحق]

هنا فقط يتم حصر الفتاوى المنقوله (( بالقضايا المعاصرة الاسريه


ومن ثم النصح والعلاج والحلول ))


كل مايتعلق بالقضايا الاسريه المعاصرة ومن ثم النصح والعلاج

من المشايخ الموثوق بهم من مواقعهم الرسميه

أو من أفواههم المصدقه من قبلي

ويمنع من أي عضوه تسجيل فتوى منقوله


فقط أنا أقوم بشكل دوري وضع الفتاوى المتجدده والمهمه


والمعاصره في حياتنا ....


اذا كل ماعليك كتابة كلمه غير شاعه من الفتوى التي تريدينها


والبحث صعب احيان بتقليب الصفحات لان ربما سوف تصل المئات


ولكن هناك حلا سهلا إن شاء الله وهو ادخلي على هذا الموضوع


ثم تجدين في أعلى الصفحه (( ابحث بهذاالموضوع ))


ضعي كلمة تدل على ماتردين وتجدينها بئذن الله








ملاحظه / الموضوع متجدد في المشاركات

ويمنع الرد من الاخوات

[جنون الحق]

شيخي الفاضل

سؤال أشكل علي وهو أن رجل متزوج و أمراته لا تصلي ، وهو يقوم بنصحها و يذكرها أنه سوف يسأله الرب عنها يوم القيامة لما لم تصلي و هيا ترد عليه و تقول أنت نصحتني و لم أخذ بنصيحتك فلا تنصحني بعد ذلك ولا تتعب نفسك ، ومن هنا نريد الأفادة منكم في هذا الموضوع

وجزاكم الله الجنة



الجواب/ وجُزِيتَ الجنة

الصحيح من أقوال أهل العلم أن تارك الصلاة كافر ، لقوله تعالى : (فَإِن تَابُواْ وَأَقَامُواْ الصَّلاَةَ وَآتَوُاْ الزَّكَاةَ فَإِخْوَانُكُمْ فِي الدِّينِ ).

وقال صلى الله عليه وسلم : بين الرجل وبين الشرك والكفر تـــرك الصلاة . رواه مسلم . ولذا قال التابعي شقيق بن عبد الله البلخي : كان أصحاب محمد صلى الله عليه وسلم لا يَرون شيئا من الأعمال تركه كفرٌ غير الصلاة .

وقال أيوب السختياني : تركُ الصلاةِ كُـفْـرٌ لا يُختَلَف فيه .

فإذا كانت المرأة لا تُصلِّي وبُيِّن لها الْحُكم فأصرّت على ترك الصلاة فلا يجوز للزوج أن يُبقيها في ذِمّـتِـه ، ويَحرم عليه أن يُعاشِرها بعد ذلك .

والله تعالى أعلم .

المجيب الشيخ/ عبدالرحمن السحيم
عضو مركز الدعوة والإرشاد

[جنون الحق]

تتشاجر معنا امنا كثيرا و تنغص علينا عيشتنا و اثناء المشاجرة يصل الامر لان اقول انى سأترك البيت مع العلم بأنى فتاة::::

هل يجوز للمرأة اصلا ان تترك بيت اهلها، فى حاله ذهابى لاحد الاصدقاء مع العلم بعدم وجود رجال اجانب عنى فهل يجوز لى ان ابيت عندها؟



الجواب/ يجب الصبر على الوالدين ، وإن صدر منهم ما صَدر ، وذلك لِعظم حقّهما ، ولعل بعضنا يتحمّل من أصدقائه ملا يحتمله من أحد والديه !

ولا يجوز للمرأة أن تترك بيت أهلها ، لما يترتّب على ذلك من مفاسد . كما لا يجوز للفتاة أن تخرج من بيت أبيها إلا بإذنه ، ولا تخرج الزوجة من بيت زوجها إلا بإذنه .

والله تعالى أعلم .

المجيب الشيخ/ عبدالرحمن السحيم
عضو مركز الدعوة والإرشاد










نبيل الإرشادي
مشاهدة ملفه الشخصي
إرسال رسالة خاصة إلى نبيل الإرشادي
البحث عن المزيد من المشاركات المكتوبة بواسطة نبيل الإرشادي

[جنون الحق]

بسم الله الرحمن الرحيم

شيخنا الفاضل عبدالرحمن بن عبدالله السحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

وأنا أتصفح واقرأ مجلة الأسرة لعدد هذا الشهر ( شوال) وإذا بي أرى مشكلة لإحدى الأخوات فتأثرت لذلك،،وأحببت من فضيلتكم مساعدتها بقدر الإمكان في مشكلتها،،وفقك الله وأعانك ونفعنا الله بك وبعلمك..

ونسأل الله أن يصلح زوجها ويصلح ويهدي ضال المسلمين..وأن يعينها على ماهي فيه وأترك لكم قراءة المشكلة..

بسم الله الرحمن الرحيم

زوجي لاآمنه على بناتي

تزوجت منذ 13 عاما تقريبا، أخترت زوجي-كما يقولون- على أساس الإلتزام، عشت معه حياة كدرها أكثر من صفوها ، لم يكن يحترمني أويحترم أهلي، كان كثيراً ماشتمني أوشتم أهلي
أمام الأبناء ثم يقول:أنتِ التي تستفزينني. يتعالى عليّ ويعيرني بأشياء عرفها عني قبل الزواج
-عادية جداً- وليس فيها أي محذور شرعي ويصف نفسه وأهله بأنهم أفضل بكثير منا
وإن حدث وعلم شيئاً عن أهلي أو مشكلة حدثت عيرني بها ،حتى أنه صارحني بعد زواجنا
بحوالي شهر أوشهرين بأنني لست المرأة التي كان يتمناها كجسد.تقبلت كل ذلك منه وحاولت
الإصلاح في نفسي رغم جرحي في كبريائيوحاولت أن أظهر أمامه بصورة طيبة قدر الإستطاعة
إلا إنه دائماً ينتقدني في كل تصرفاتي حتى أخطاء الأبناء يحاسبني عليها والمشكلة رغم كل ذلك
ليست في هذه الأمور،لقد تحملت كل ذلك، إلا أن المصيبة الكبرى

كانت منذ حوالي 4 سنوات كان عمر ابنتي الكبرى وقتها ثمان سنوات حيث شعرت أنه
ينظر لهذه البنت نظرة ذئاب ثم فوجئت ذات مرة وهو يداعبها وكانت صدمة شديدة لي
إلا أنني تماسكت جداً لوجود الأطفال،ثم بعد ذلك جاءتني البنت لتقول لي (إن أبي يزعلني
وأنا أحبه) فلما سألتها كيف؟ أخبرتني، ولما خلوت به وصارحته أنكر بشدة وأستاء من كلامي
حتى كدت أصدقه، أفهمت البنت أن ذلك حرام ويدخلنا النار إلا أنها قالت:إنه يهددني بالضرب
وهي تخاف منه لأنه إذا غضب ضرب بقسوة وبدون رحمة. قلت لها أصرخي حتى أسمعك
وآتيك ولن يستطيع أن يفعل شيئاً، وكلما رأيته يحاول ذلك وأتشاجر معه جداً ونتخاصم عدة
أيام وهو على إنكاره وأنا على إصراري والموقف لايتغير ، وهو يراوغ ،كرر ذلك مع ابنته
التي تصغرها بعام مرة واحدة، كنت أحاول تغيير نفسي اعتقاداً مني أنني السبب ولكنه استمر
بل إنني كنت أشعر أنه ينظر لبنات أصدقائنا النظرة نفسها.

لم يعد لي أي رغبة في التزين له بل إنني فقدت الثقة في نفسي كإمرأة حتى أصبحت أشعر
أنني لست مجالاً للإغراء بالنسبة له، حاولت قدر الإمكان تغيير نفسي وأن أكون نظيفة في
نفسي وملابسي، غير أن ابنائي كبروا ولاأستطيع لبس كل شئ،أنا لاألبس بناتي العاري
ملابسهم عادية جداً وبعد أن كنّ يرتدين تحت الملابس الطويلة(شورتات) أصبحت ألبسهن
صيفاً وشتاءً بنطلونات طويلة في البيت وعند الخروج.

أصبحت في حالة نفسية لايعلمها إلا الله وطفح قلبي ببغضه، أحاول تغيير هذا الشعور لكن
لاأستطيع ، كيف وأنا لاأشعر بالأمان منه؟ أخشى أن أشترك معه في الأثم لسكوتي كل هذه
المدة، ولكن ماذا كنت أفعل؟ استشرت إحدى الداعيات هل أطلب الطلاق قالت : لا لأنه سيأخذ
الأطفال حتى لو لم أتزوج، عرضت عليه الزواج بأخرى فلم يعطني إجابة مريحة، ولكني الآن
وأنا في بلدي لن أتقبل أن يتزوج بأخرى وماذا سيقول أهلي أو حتى أهله؟

أنا لاأريد آراءكم فقط ،بل أريد أن تستفتوا لي الشيوخ هل أطلب الطلاق؟ واستشيروا لي الأطباء النفسيين هل هذا مرض؟

ثم أريد منكم أن تدعوا لي بظهر الغيب عسى الله أن يستجيب لكم،أصارحكم أنني دعوت الله كثيراً في صلواتي وفي الحرم ولكن يبدو أن غفلتي أنا أيضاً وذنوبي حالت بيني وبين ذلك، أشعر برغبة شديدة في الإنفصال ولايمنعني سوى أبنائي وحديث الناس وأهله الذين لايعلمون
عنه إلا البر والصلاح والتقوى.

أرجوكم لاتتركوني وحدي، تمنيت الموت فلقد كرهت الدنيا باسرها ويتولى الله أبنائي فأنا
عاجزة عن التصرف.

أختكم / أم حــــنــيـن

المصدر : مجلة الأسرة
عدد رقم : 115
الصفحة رقم : 51 .. زاوية ( لدي مشكلة)

ونرجوا من الإخوة والأخوات

الدعاء لها وبارك الله فيكم..

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته



الجواب/ عليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أبا عبد الله لقد أحزنتني قصة تلك المرأة ، وآلمني وضعها ، وحـزّ في نفسي أن يُنسب ذلك لشخص مُتديّن – ولو ظاهراً – ولعلك – حفظك الله – تذكر موضوع ( التقوى في القلوب ... )

فالتديّن حقيقة هو صلاح الباطن وصلاح الظاهر، ولا يُستغنى بالمظهر دون المخبر ، ولا يكون المخْبَر صادقا إلا وتكون له ثمرة على المظهر

المشكلة – فيما يبدو – بدأت من الأيام الأولى للزواج أو على الأقل من الأشهر الأولى، وكان يُمكن تفادي ذلك بأن لا يُترك الأمر حتى يتفاقم ويكون هناك أولاد

والله عز وجل أمر بالصلح حال خوف الشقاق بين الزوجين فقال سبحانه : ( وَإِنِ امْرَأَةٌ خَافَتْ مِن بَعْلِهَا نُشُوزًا أَوْ إِعْرَاضًا فَلاَ جُنَاْحَ عَلَيْهِمَا أَن يُصْلِحَا بَيْنَهُمَا صُلْحًا وَالصُّلْحُ خَيْرٌ )

وقد جعل الله العلاج الناجع والدواء النافع خشية وقوع الطلاق وتشتت الأسر، فجاء التعبير في كتاب الله عز وجل بلفظ الخوف. قال سبحانه وتعالى : ( وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُواْ حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلاَحًا يُوَفِّقِ اللّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا )

وقال جل شأنه : ( وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً ) فالمتأمل لهذه التعبيرات الربانية يجد لفظ " الخوف " هو القاسم المُشترك بين تلك الآيات ( خَافَتْ ) ، ( خِفْتُمْ ) ، ( تَخَافُونَ )

هذا قبل وقوع الطلاق وقبل وقوع النشوز – من أي من الطرفين – يعني إذا خفتم من وقوع هذه الأشياء فافعلوا ما أُمرتم به .

وقضية التحاكم قضية أُغفِلت خاصة مع وجود الشقاق والخلاف، وأصبح هـمّ المرأة أو هـم أهلها أن لا تُصبح مُطلقة، ثم تصبر وتُصبّر على زوج لا تُحبه ولا تجد له في قلبها مثقال ذرّة ، وتصبر وتُصابر وتتكبد الجروح والقروح في كرامتها وربما في جسدها ، وفي النهاية وبعد طول عناء ومعاناة وألم تُصبح مُطلقة !

إن قضية التحاكم هي الحل، بأن يختار هو رجلا من أهله يرضاه حكما ، وتختار هي رجلا من أهلها ترضاه حكما، ولا بُـدّ في الحكمين من العدالة وتحرّي الحق، وما يتفق عليه الحَـكَمان يكون مُـلـزِماً لهما

وعلى تلك المرأة أن تجتهد في الدعاء، وأعرف امرأة سألت أحد المشايخ عن وضع زوجها الذي أخذ في عنادها حتى إذا نُودي للصلاة دخل البيت وجلس عناداً لها ، فصبرت عليه ودعت الله عز وجل واجتهدت في الدعاء ، فأصبح اليوم كما يُقال : حمامة مسجد . بل ربما فاق أقرانه ومن سبقوه في التمسّـك بدين الله عز وجل .

وأرى أيضا أن تبحث عن رجل ناصح أمين من قرابته أو ممن لهم مكانة في نفسه ، فتوصل إليه المشكلة دون أن يكون ذلك عن طريقها ؛ لأنه سوف يشك في الأمر ، وربما سألها أو طلب منها الحلف ، فتحلف أنها ما كلّمت فلانا ولا قالت له كلمة، كأن يكون نقل الكلام وتوصيف المشكلة مثلا عن طريق أحد إخوانها ، وتُقضى الأمور بستر

ثم يُوعظ ويُناصح ويُذكّر بالله ، فرب كلمة بلغت شغاف القلب، وربما استحيا بعد ذلك ، فترك تلك الأمور حياءً من الخلق ، وإن كان الأولى أن يتركها حياء من الخالق .

فإن لم يرعوي ولم يرتدع فلها أن تطلب الطلاق حماية لبُنيّاتها وحفظا لهن، والحضانة من حق الأم ما لم تتزوّج على تفصيل في ذلك، وإن رفعت عليه دعوى وثبت ما ادّعت عليه ، فلها المهر ولها الحضانة

وأسأل الله أن يُصلح أحوال ذلك الزوج ، وأن يلطف بتلك الزوجة .

والله أعلم .

المجيب الشيخ/ عبدالرحمن السحيم
عضو مركز الدعوة والإرشاد

[جنون الحق]

ماهو حكم الام التي تدعي على أبنائها لأسباب تافهة


تدعو علينا بالموت والشلل وبالهلاك


وتمن علينا بأنها تشتري لنا الطعام وتؤذينا وتسب بناتها بالزانيات لمشاهدتهن التلفاز والنت فقط



هل يجب طاعتها ؟؟؟



الجواب/

تجب طاعتها فيما هو معروف .

والخطأ لا يُقابَل بالخطأ ، كما لا تُطفأ النار بالنار ! وعليكم مناصحتها ، والإيعاز لمن يقوم بمناصحتها ، ربما كان أحد أخوالكم أو اقاربكم له تأثير عليها ، فيُنصاحها ..

وكان الله في عونكم

الشيخ/ عبدالرحمن السحيم
عضو مركز الدعوة والإرشاد

[جنون الحق]

السلام عليكم و رحمة الله

صاحبة القصة لا أعرفها و لكنها صديقة لصديقة حميمة لي واصتنصحتني صديقتي و أنا لم أعرف بما أجيب…إلا بأن بر الوالدين فرض علينا…

صديقة صديقتي ارتكبت الفاحشة مع شاب منذ عدة سنوات و حملت منه و هي حامل في الشهر الأول و كانت لا تعلم بحملها رآها والدها معه في الشارع فتشاجر معه الوالد و تشاجر أيضا مع ابنته حتى أنه طردها من البيت و ذهبت عند أقرباء لها مكثت عندهم لغاية أن ولدت –ووالدها يجهل بأمر الحمل- ولدت بنتا أعطتها لأناس ليربوها و بعد مدة من الولادة عادت لبيت أبيها و هو دائما جاهل لما حدث و أمها فقط التي علمت بما حدث لها…

بعد مدة (لا أدري كم بالتحديد) تابت هذه البنت توبة نصوحا ، و يبدو أن الشاب الذي حملت منه تاب أيضا و أراد أن يصلح غلطته فتقدم لخطبتها (علما بأنها ترفض من يأتي لخطبتها بسبب ما حدث..) …والدها عندما رأى ذلك الشاب تذكره و قال له لن أزوجك ابنتي أبدا و هو رافض رفضا ياتا هذا الأمر وجاهل لما حدث لابنته …

هي سألت صديقتي هل يمكن لخالها أن يزوجها بدون رضا والدها علما بأنها تستطيع أن تسترجع الطفلة التي أنجبتها، قلت لصديقتي ربما لو علم أبوها بما حدث لعله يقبل ليستر على ابنته فقالت لي : لا أبدا لن يقبل …بل سيقتلها حتما

خلاصة الأمر هل يجوز لها أن تتزوج بدون رضا والدها و يكون خالها هو الولي؟ أصدم عندما أسمع بقصص كهذه في مجتمعاتنا المسلمة ..لا حول و لا قوة إلا بالله اللهم رد المسلمين إلى دينك ردا جميلا….

جزاكم الله خيرا



الجواب/ لكل إنسان مفتاح !

فلتبحث عن مفتاح والدها، فربما كان أحد أقاربه أو أصدقائه فلعله يُوعز إليه أن يُكلّمه في الموضوع دون ذِكر ما كان منها طالما أنها تابت

والأمور مبناها على الستر أو لعلها تُلحّ على أمها بهذا الخصوص، وقبل هذا وذاك تلجأ إلى من قلوب العباد بين أصبعين من أصابعه .

وأما الخال فإنه لا يصلح أن يكون وليـاً للبنت. إنما يكون والدها أو أحد إخوانها ، فإن لم يوجد فأحد أعمامها . والله أسأل أن يُعينها وأن يُثبتها .

المجيب الشيخ/ عبدالرحمن السحيم
عضو مركز الدعوة والإرشاد

[جنون الحق]

السلام عليكم هل من بر الوالدين ان تطرد الزوجه من البيت الزوجيه؟ سأقص لكم ما حدث لى لقد تزوجت من سنه وبعد زواجى بدأ زوجى بأسأه معاملتى اننا نعيش فى بيت والدته ولكن كل واحد فى شقه فكان يطلب منى دائما ان انزل لخدمتها وكنت اخدمها بالفعل على الرغم من صحتحها الجيده ولم اعترض على ذلك حتى اكتشفت بعد شهر من زواجى انى حامل فذهبت لحماتى لاخبرها فكان ردها انها اخذتنى الى سطح المنزل وطلبت منى حمل اشياء ثقيله وانزلها الى الشارع حوالى خمس او ست مرات من الدور الرابع الى الشارع حتى قلت لها اعتقد ان الجنين هينزل فتركتنى لاذهب الى شقتى ومرضت بعدها ولكن الله لم يرد ان افقد جنينى الحمد لله ولم يصدق زوجى اننى مريضه واقنعته والدته اننى امثل وان الحمل غير متعب وتركنى زوجى ونام عند والدته ولم يترك لى اى طعام وصعدت لى والدته يومها وقالت لى اذا كنت جائعه انزلى لتأكلى حيث ان الاكل والشرب فى شقتها ولكننى لم استطيع النزول ولم يفكر زوجى ان يعطى لى لقمع عيش وبعد ذلك بعده ايام منعنى زوجى من الذهاب الى اهلى وقال لى انسى اهلك وانسى انك عشت معهم وبعد عده ايام اخرى منعنى من محادثتهم فى الهاتف وحلف على بالطلاق اذا ذهبت اليه او كلمتهم وبصراحه لم احتمل ان اتصل الدرجه بالتهديد بالطلاق فاخذت ملابسى وذبت الى بيت والدى وبعد اسبوع نجح بعض اقاربنا فى رجوعنا الى بعض وظل يعاملنى حلو يوم واحد فقط حتى طلبت منه ان يغير سخان الحمام لانه عطلان من اول الزواج واحنا فى الشتا وانا تعبت من الماء البارد فرفض وقال لى استخدمى حمام امى هل يعقل وان المفترض عروسه ان اخذ حمامى عند والدته وافضح نفسى مع العلم ان والدته تعيش معها ابنتها باولادها الذين هم قربين من سنى واخيه دائم التواجد عند امه هل هذا من شرع الله مع العلم ايضا ان زوجى يعمل بالخارج ويتقاضى مرتب كبير غير انه من اصحاب الاملاك . المهم بعد اسبوع من رجوعى سافر زوجى وليله سفره طلبت منه نقود فقال لى اذا احتجتى شىء اطلبى من اخى وذا جعتى انزلى عند امى لتاكلى وتركنى من غير نقود ولا طعام وبعد اسبوع من سفره اتى ابى ومعه سخان هديه عندما علم ان سخانى عاطل فرفض اخو زوجى ان يركب السخان وطردنى ان ووالدى دون حتى ان اخذ ملابسى .حدث كل هذا فى ثلاثه اشهر وجلست عند والدى وعالجنى والدى من الضعف العام الذى اتى لى من قله الطعام وحاولنا المحافظه على الجنين لان اخو زوجى حول دفعى من على السلم ولكننى تشبست بالصور حتى لا اقع وفى شهر اكتوبر السابق وضعت طفله جميله ولكن زوجى حتى الان لم يسأل عنى اوعنها ارجو ان تقولوا لى هل كل ما حدث هذا من بر زوجى لى والدته هل ربنا قال ان نهين الزوجه على حساب الام حتى ولو كانت ظالمه هل سيحاسب زجى على ما فعله لى انا وابنتى هل سيأخذ صواب لانه يربى ابته اخته التى تركها ابوها وهى صغيره وهو لا يربى ابنته ارجوكم فيدونى واسفه على الاطاله



الجواب :

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
وأعانك الله .

هذا – إن صح – فليس من أخلاق كِرام الرجال ، بل هو من أخلاق اللئام !
ولا يفعل هذا مسلم يخاف الله ويرجو لقاءه .
وهو آثم بفعله ذلك ، إذا كان ما ذُكِر حقيقة .
وهذا من التطفيف في الحياة الزوجية ، وقد توعّد الله المطففين ، فقال : (وَيْلٌ لِلْمُطَفِّفِينَ)
قال ابن منظور في لسان العرب : ما جاء " ويل " إلاَّ لأهل الجرائم .
والتطفيف يكون في كل شيء .
روى الإمام مالك في الموطأ عن يحيى بن سعيد أن عمر بن الخطاب انصرف من صلاة العصر فلقي رجلا لم يشهد العصر ، فقال عمر : ما حبسك عن صلاة العصر ؟ فذكر له الرجل عذرا ، فقال عمر : طَفَّفْتَ . قال يحيى : قال مالك : ويُقال لكل شيء : وفاء وتطفيف .
وروى عبد الرزاق عن سلمان رضي الله عنه أنه قال : الصلاة مكيال من أوفى أُوفِي به ، ومَن طَفَّف فقد علمتم ما للمطففين .

وقد أخبر الله عن الجن أنهم قالوا : (وَأَنَّا مِنَّا الْمُسْلِمُونَ وَمِنَّا الْقَاسِطُونَ فَمَنْ أَسْلَمَ فَأُولَئِكَ تَحَرَّوْا رَشَدًا (14) وَأَمَّا الْقَاسِطُونَ فَكَانُوا لِجَهَنَّمَ حَطَبًا) .

وهذا من الظلم الذي يُحاسب عليه الإنسان يوم القيامة ، بل هو مما تفرح به المرأة يوم القيامة أن يكون لها الحق على زوجها .
قال ابن مسعود رَضي الله عنه : يُؤخَذ بِيَدِ العَبْد أوْ الأمَة يَوْم القِيَامَة فيُنْصَب على رُؤوس الأوَّلِين والآخِرِين ، ثم يُنادِي مُنَادٍ : هذا فُلان بن فُلان ، مَن كَان لَه حَقّ فَلْيَأتِ إلى حَقِّه ؛ فَتَفْرَح الْمَرْأة أن يَدُور لَهَا الْحَقّ عَلى أبِيهَا ، أوْ عَلى زَوْجِهَا ، أوْ عَلى أخِيهَا ، أوْ على ابْنِهَا ، ثُمّ قَرأ ابنُ مَسْعُود : (فَلا أَنْسَابَ بَيْنَهُمْ يَوْمَئِذٍ وَلا يَتَسَاءَلُونَ) .

وقد أمر الله ورسوله صلى الله عليه وسلم بالعَدل .
قال اللَّه تَعَالَى : ( وَأَقْسِطُوا إِنَّ اللَّه يُحِبّ الْمُقْسِطِينَ )
وفي صحيح مسلم أن رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قال : الْمُقْسِطِينَ عِنْدَ اللَّهِ عَلَى مَنَابِرَ مِنْ نُورٍ عَنْ يَمِينِ الرَّحْمَنِ عَزَّ وَجَلَّ - وَكِلْتَا يَدَيْهِ يَمِينٌ - الَّذِينَ يَعْدِلُونَ فِي حُكْمِهِمْ وَأَهْلِيهِمْ وَمَا وَلُوا .
قال النووي : وَأَمَّا قَوْله صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : " الَّذِينَ يَعْدِلُونَ فِي حُكْمه وَأَهْلِيهِمْ وَمَا وَلُوا " فَمَعْنَاهُ : أَنَّ هَذَا الْفَضْل إِنَّمَا هُوَ لِمَنْ عَدَلَ فِيمَا تَقَلَّدَهُ مِنْ خِلافَة أَوْ إِمَارَة أَوْ قَضَاء أَوْ حِسْبَة أَوْ نَظَر عَلَى يَتِيم أَوْ صَدَقَة أَوْ وَقْف ، وَفِيمَا يَلْزَمهُ مِنْ حُقُوق أَهْله وَعِيَاله وَنَحْو ذَلِكَ . وَاَللَّه أَعْلَم .

وقال ابن حجر : وَأَحْسَن مَا فُسِّرَ بِهِ الْعَادِل أَنَّهُ الَّذِي يَتَّبِعُ أَمْر اللَّه بِوَضْعِ كُلّ شَيْء فِي مَوْضِعه مِنْ غَيْر إِفْرَاط وَلا تَفْرِيط .

ولا تجوز إهانة الزوجة من أجل رضا الأم .
ولا يجب على الزوجة أن تخدم أم الزوج .

ولا يجوز للزوج أن يُقتّر على زوجته ، فإن من حقها عليه أن يُنفِق عليها ، وأن لا يُهينها ، فلا يُذلّها بطلب الطعام من أمه – وهو مُقتَدر – ولا أن تذهب لتغتسل عند أمه !
كما لا يجوز للزوج أن يضرب زوجته ، ولا أن يقول لها كلاما نابيا ، لقوله تبارك وتعالى : ( أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَلا تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ ) .
ولقوله عليه الصلاة والسلام وقد سُئل : ما حق زوجة أحدنا عليه ؟ فقال : أن تطعمها إذ طعمت ، وتكسوها إذا اكتسيت أو اكتسبت ، ولا تضرب الوجه ولا تُقَبِّح ، ولا تهجر إلا في البيت . قال أبو داود : ولا تقبح أن تقول قبحك الله . رواه أحمد وأبو داود واللفظ له .


والله تعالى أعلم .

[جنون الحق]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كيف هي الطريقه الصحيحه لتحصين الاطفال ؟ هل يجزي قراءة المعوذات وايه الكرسي والنفخ عليهم ؟ ام لا بد من النفث ؟

وهل يجوز لو قراءت الام المعوذات ثم تحدثت قليلا مع احدهم ثم نفثت على ابنائها ؟ ( وجود فاصل بين القراءة والنفث)؟ والبعض عند نهاية القراءة تضع اصبعها على لسانها ثم تمسحه على ابنها ؟
هل يجزء ذلك الفعل ؟

وجزاكم الله خيرا ونفع بكم



الجواب/ وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
وجزاك الله خيراً

من السُّـنَّـة تعويذ الأطفال ، خاصة من لا يُحسن أن يُعوِّذ نفسه .

فقد كان النبي صلى الله عليه وسلم يُعَوِّذ الحسن والحسين ، ويقول : إن أباكما كان يُعَوِّذ بها إسماعيل وإسحاق : أعوذ بكلمات الله التامَّـة من كل شيطان وهامّـة ومِنْ كُلِّ عَيْنٍ لامّـة . رواه البخاري .

ويُسنّ تعويذهم بما يُعوّذ به الكبار من آية الكرسي وآخر آيتين من سورة البقرة والمعوّذات . فقد أخبر النبي صلى الله عليه وسلم أن من قرأ آية الكرسي لن يزال عليه من الله حافظ ولا يَقربه شيطان حتى يُصبح ، كما في البخاري .

وقال عليه الصلاة والسلام : من قرأ بالآيتين من آخر سورة البقرة في ليلة كفتاه . رواه البخاري ومسلم .

قال ابن حجر رحمه الله : كفتاه : أي أجزأتا عنه من قيام الليل بالقرآن ، ... وقيل : كفتاه شرّ الشيطان ، وقيل : دفعتا عنه شر الإنس والجن . اهـ .

وأما المعوّذات فقال عقبة بن عامر رضي الله عنه : بينا أنا أسير مع رسول الله صلى الله عليه وسلم بين الجحفة والأبواء إذ غشيتنا ريح وظُلمة شديدة ، فجعل رسول الله صلى الله عليه وسلم يتعوّذ بـ (أعوذ برب الفلق ) و (أعوذ برب الناس ) ويقول : يا عقبة تعوّذ بهما ، فما تعوّذ مُتعوّذ بمثلهما . رواه أبو داود .

ومِن تعويذ الأطفال حفظهم ساعة الغروب ، التي هي وقت انتشار الشياطين . قال عليه الصلاة والسلام : إذا استجنح الليل ، أو كان جُنح الليل ، فَكُـفُّوا صبيانكم ، فإن الشياطين تنتشر حينئذ ، فإذا ذهب ساعة من العشاء فخلّوهم ، وأغلق بابك واذكر اسم الله ، وأطفئ مصباحك واذكر اسم الله ، وأوكِ سقاءك واذكر اسم الله ، وخـمِّـر إناءك واذكر اسم الله ، ولو تَعْرِض عليه شيئا . رواه البخاري ومسلم .

وأما المسح بالرِّيق فإنه مشروع في حال الرُّقيَة لا حال التعويذ . قالت عائشة رضي الله عنها كان النبي صلى الله عليه وسلم يقول في الرقية : تُربة أرضنا ، ورِيقة بعضنا ، يُشفى سقيمنا ، بإذن ربنا . رواه البخاري ومسلم .

وفي رواية لمسلم : أن رسول الله صلى الله عليه وسلم كان إذا اشتكى الإنسان الشيء منه أو كانت به قرحة أو جرح قال النبي صلى الله عليه وسلم بإصبعه هكذا - ووضع سفيان سبابته بالأرض ثم رفعها - : باسم الله ، تربة أرضنا ، بريقة بعضنا ، ليشفى به سقيمنا ، بإذن ربنا .

وسبق أن كتبت مقالاً بعنوان :
تدخّـلات الشياطين في حياة الآدمييـن وهو هنا

والله تعالى أعلم .

المجيب الشيخ/ عبدالرحمن السحيم
عضو مركز الدعوة والإرشاد

[جنون الحق]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

هذه سيدة تشتكي وتستفتي وتقول: أنا سيدة ملتزمة قدر المستطاع, متزوجة برجل سكير, لي معه أبناء وأحفاد ولم أرد هدم البيت كل هذه المدة, تناقشنا وتجادلنا وتعاهدنا وتناصحنا لكن النيجة هي واحدة

لم يقطع شرب الخمر وهذا هو العيب الوحيد الذي فيه، نصحته بالصلاة وشرب الخمر لعلمي أن الصلاة تنهى عن الفحشاء والمنكر فيقول لا أستطيع الجمع بينهما

هجرته في الفراش مدة ثلاثة سنة حتى يمتنع عن الشرب لكن بدون جدوى ولا يخفى عليكم أن ذلك يتكرر كل ليلة، طلبت من كل مؤمن و مؤمنة أعرفه أن يدعو له بالتوبة.

لكن لم يحن الوقت بعد، أنا الآن حائرة, بدأ الخوف يقلقني, وأتساءل هل إذا استمرت في حرمانه من الجماع أكون مذنبة ؟ لكني لا أستطيع الآن الصبر على ريحة الخمر الكريهة

أفتوني في أمري وانصحوني يرحمكم الله

والسلام عليكم



الجواب: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

تَرْك الصلاة أعظم من شُرب الخمر .. لأن شُرب الخمر كبيرة من كبائر الذنوب ، وترك الصلاة كُفْر .

فإذا كان لا يُصلي فلا يجوز لها البقاء معه ، لا في بيته ولا في ذمّته .فإن بَقِيَتْ المسلِمة مع زوج لا يُصلي فإنها آثمة ، وما يكون من علاقة بينها وبينه تكون علاقة مُحرّمة ، بل هي من الزنا .

وسبق التفصيل في
حُكم تارك الصلاة

فعلى هذه المرأة أن تُفارِق هذا الزوج إذا كان لا يُصلي .. ولا يجوز لها أن تمكِّنه من نفسها .

وكونه لا يستطيع أن يَجمع بين الصلاة وبين شُرب الخمر ، هذا من تسويل إبليس وتلبيسه ، فإن شُرب الخمر معصية وكبيرة من كبائر الذنوب ، وترك الصلاة كُفر ، كما تقدّم . والمعصية لا تُسوِّغ المعصية ، ولا يُعْتَذَر عن المعصية بِمعصية !

وقد كان من الصحابة من ابتُلِي بِشُرْبِ الخمر ، ومع ذلك كان يُصلي بل يُجاهِد في سبيل الله .. ثم تاب منها . لأن الصلاة تنهى عن الفحشاء والمنكَر .

ونسأل الله أن يهديه سواء السبيل .والله تعالى أعلم .

المجيب الشيخ/ عبدالرحمن السحيم
عضو مركز الدعوة والإرشاد

[جنون الحق]

السؤال :

لي أخ عاق لوالدته - حاولنا مرارا أنا و باقي إخوتي اثناءه عن ذلك غير أنه مُصرّ على مقاطعتها .

بماذا تنصحون ؟



الجواب: لعل هذا العاقّ فقير ؟ ولعل أموره في ضِيق ؟

إن كان كذلك فهذا بسبب العقوق . فهذا أفضل طريق لإقناعه بترك عقوق أمّـه ، بأن يُقال له : إذا أردت أن تتحسّن أمورك ، وتصلح أحوالك فعليك بِبرّ أمّك .

وتذكّر عظيم حق أمّك عليك . وكان الصحابة رضي الله عنهم يَبرّون أصدقاء آبائهم بعد مماتهم ، فكيف ببرِّهم بهم حال حياتهم ؟

فعن عبد الله بن دينار عن عبد الله بن عمر أن رجلا من الأعراب لقيه بطريق مكة ، فسلّم عليه عبد الله ، وحمله على حمار كان يركبه ، وأعطاه عمامة كانت على رأسه . قال ابن دينار : فقلنا له : أصلحك الله إنهم الأعراب ، وإنهم يرضون باليسير ، فقال عبد الله : إن أبا هذا كان وُدّاً لِعمر بن الخطاب ، وإني سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول : إن أبر البرّ صِلة الولد أهل ودّ أبيه . رواه مسلم .

وروى البخاري في الأدب المفرد عن أبى بردة أنه شهد ابن عمر رجلا يمانيا يطوف بالبيت حمل أمه وراء ظهره يقول :

إني لها بعيرها المذلل *** إن أُذْعِرت ركابها لم أُذْعَر

ثم قال : يا ابن عمر أتُرانى جزيتها ؟ قال : لا ، ولا بِزَفْرَة واحدة .

وروى البخاري في الأدب المفرد عن عطاء بن يسار عن ابن عباس أنه أتاه رجل ، فقال : أنى خطبت امرأة فأبَتْ أن تنكحني ، وخطبها غيري فأحبَّتْ أن تنكِحه ، فَغِرْتُ عليها فقتلتها ، فهل لي من توبة ؟ قال : أمك حَـيَّـة ؟ قال : لا . قال : تُب إلى الله عز وجل وتقرّب إليه ما استطعت ، فذهبت فسألت ابن عباس : لم سألته عن حياة أمّـه ؟ فقال : أني لا أعلم عملا أقرب إلى الله عز وجل من بِـرِّ الوالدة .

ولو كانت تلك الأم لا تحتاج لِبِـرِّه ، فهو مُحتاج لها ، لدعائها ولِبَركة بِـرّهـا . وفي وصيته صلى الله عليه وسلم لأبي الدرداء ، قال : وأطِعْ والديك وإن أمراك أن تَخْرُجَ من دُنياك فاخْرُج لهما . رواه البخاري في الأب المفرد . والله تعالى أعلم .

المجيب الشيخ/ عبدالرحمن السحيم
عضو مركز الدعوة والإرشاد

[جنون الحق]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كل عام وانت بخير

حياك الله اخوي السحيم وحبيت اطرح استفساري، مارأيك بزواج المسيار ؟؟ انا بصراحه اشوف انه المسيار هضم لحق الفتاه وهضم لكرامتها

كذلك بالنسبه للرجل,,.؟؟مع اني اشوف انه مثله مثل الزواج المتعة، حتى لو كانت البنت غنيه ومهيب محتاجه لرجل يصرف عليها، تحتاج لرجل يكون مسؤؤل عنها وزواج المسيار اخلى هاذي المسؤؤليه

وجزاكم الله خيرا



الجواب: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

وجزاك الله خيرا . زواج المسيار نوع من أنواع نِكاح السرّ الذي كان عمر رضي الله عنه ينهى عنه ويضرب عليه .

وهو خلاف السنة ، لأن السنة إعلان النِّكاح وإظهاره ، والزواج إذا كان ظاهرا لا يكون فيه مجالاً للتلاعب ولا إخفاء الحقائق ، بخلاف ما إذا كان سِـرّاً .
إلاّ إذا كان النكاح مُعلنا ، والحقوق محفوظة .

وهو بِكُلّ حال ليس مثل زواج المتعة ؛ لأن زواج المتعة مُؤقّت بوقت مُحدد ، ولو ساعة ! ولا يترتّب عليه إرث ، ولا أبوّة ، ولا شيء من ذلك ، بخلاف ما يُعرف بِزواج المسيار .

وإذا تنازلت المرأة عن حقّ لها من مهر أو قَسْم ومَبِيت ونحو ذلك ؛ فالأمر لا يعدوها ؛ لأنها تنازلت عن حقّ لها ، خاصة إذا كان التنازل بعد العقد ؛ لأنها لا تملك تلك الأشياء إلاَّ بعد العقد . وإذا كانت المرأة هي التي تنازلت عن طَوْع واختيار فلا يُقال : إنه هضم لِحقوقها .

وهذا النوع من النِّكاح إذا كان الإنسان لا يرضاه الإنسان لأخته ، ولا لابْنَتِه فكيف يرضاه لبنات الناس ، وقد قال النبي صلى الله عليه وسلم : فمن أحب أن يزحزح عن النار ويدخل الجنة فلتأته منيته وهو يؤمن بالله واليوم الآخر ، وليأت إلى الناس الذي يحب أن يؤتى إليه . رواه مسلم .

فما يُحب المسلم أن يُفعل معه فليفعله مع الناس . والله تعالى أعلم .

المجيب الشيخ/ عبدالرحمن السحيم
عضو مركز الدعوة والإرشاد